احترت اعمل ايه

معلش رشروش ... هى اكيد خايفة ليخدوكى منها انتى بالتدريج قولى لها انهم صغار وما بيفهموا

شئ ومرة واتنين لما تضربهم قولى لها لا ... ولو انتى حاسة انها واعية يعنى فاهمة انها كدة

بتإذيهم عقبيها ... مرة ازعلى منها . مرة ذنبيها دقيقة او اتنين ... اما تلعبوا وحابة تشركيهم وهى

اعتلارضت قولى لها انهم اخواتك وبيحبوكى لقتيهم بيضحكوا قولى لها شايفة بيضحكوا لم ازاى

حاولى تساعدك فى اغراضهم هاتى دة اعملى دة علشان تحس انها مسئولة عنهم وتخاف عليهم .

شكرا حبيبتي تمتومه وربنا يصلحها يارب هحاول والله ويارب تجيب نتيجة
تسلميلي يا تمتومتنا الحلوة

حبيبتي رشروشة أنا دورتلك بالجوجل عن مواضيع الغيرة عند الأطغال و حصلت على التالي


و هاد أول موضوع

أثبتت الدراسات أن الوقت الفاصل بين طفل و آخر يجب أن يكون قرابة الثلاث سنوات، فهذه الفترة تقلل كثيراً من مشكلة الغيرة بين الاخوة، ولكن في أكثر الأوقات لا يستطيع الأهل أن يتحكموا بهذه الفترة فيواجهوا مشكلة مولود جديد يأخذ وقت الأم وإهتمامها مع أن الطفل الأول مازال يحتاج للإهتمام نفسه.

وبطبيعة الحال يشعر الطفل الأول بالتهديد وفقدان الشعور بالإطمئنان، مما يجعله يبدأ هذا الطفل بالتنافس للحصول على محبة أكبر من والديه.
والكرم أحيانا.

وتختلف حدة الغيرة وشدتها بين طفل وآخر وعائلة واخرى. وغالبا ما تكون موجهة من الاخوة الاكبر سنا تجاه الطفل الجديد في الأسرة، وكثير من الأوقات تكون بسبب تصرفات الاهل نفسهم احياناً تصبح مشكلة وعادة لا تشكل الغيرة خطورة بقدر أنها تحفز الشعور بالاستقلالية والتسامح.

وهناك الغيرة التي تتكون لدى الأطفال تجاه أمور متعلقة بالدرس أو بالشكل أو بالهدايا التي يتلقاها الطفل. وهنا يلعب العطف والحب والدعم الذي يتلقاه الطفل في كل سن من سنواته دورا كبيرا حيث يؤثر على مدى حدية هذه المشاعر.

وحتى تستطيعي السيطرة على مشاعر الغيرة بين الأولاد اتبعي النصائح التالية:

• حضري طفلك للمولود الجديد سيخفف من حدة الغيرة عنده.

• يجب ان لا يقترن مجئ الطفل الجديد بتغييرات جذرية في حياة الطفل الأول، مثلاً تغيير غرفته أو سريره أو وضعه عند الاقارب لمدة معينة مثلاً، خاصة اذا كان الطفل الأول مريض أو يعاني أية مشكلة.

• حين تعود الأم من المستشفى الأفضل أن لاتدخل مع المولود الى البيت، والأفضل أن يحمله الاب وتدخل الأم لتحتضن الولد الاكبر.

• يساعد الأهل الطفل بتشجيعه حين يقوم بعمل ما ويؤكدون له انه أصبح كبيراً وقوياً خاصة اذا اعطوا له بعض المسؤوليات، من المهم جداً ان يعطى الطفل بعض المسؤوليات المرتبطة بالطفل الصغير مثلاً بأن يحضر له قنينته او منشفته او المشاركة بتحميمه.

• يجب ان ننبه الاقارب الذين يأتون من الجد والجدة والعمات أن لا يلمحوا أن المولود الجديد جذاب، وأن لا يبرزوا اهتماماً زائداً لهذا الطفل وينسون الطف الأكبر الذي كان في يوم من الايام محط انظار الجميع.

• من المهم جداً ان لايكثر الاهل من الإدعاء بأنهم يحبون الطفل أكثر من أخيه، الصغير ويجب ان يعبروا عن مشاعرهم بشكل صحيح: أنا احبك كثيراً وأحب اخيك ايضاً كثيراً.

• عدم المقارنة بين الاولاد بايجابية او سلبية مثل: أنت أذكى من اخيك، رغم إنه أجمل منك.


• الافضل طبعاً ان يشجع الأهل اطفالهم على الحديث واظهار شعورهم بالكلام، لكن إذا عبر الطفل عن أية مشاعر ضد يجب أن نوقفهم وننبههم، لأن هذه المشاعر قد تتحول لعدائية بطريقة غير مباشرة، قد تنتج عنها تعرضه لاخيه او اخته بالأذى أو الضرب.
• حين يتشاجر الاولاد مع بعضهم لا يجب أن ندعم طفل على حساب الآخر، حتى لو كان الحق معه ونحاول عدم التحيز قدر الإمكان. فلنفترض أن الطفل الصغير أاخذ لعبة الطفل الكبير، هنا لايجب ان نقول له اترك هذه اللعبة بل يجب ان نعطي الاطفال تقنيات ليحلوا مشاكلهم لوحدهم ولايقف الأهل ليعرفوا الحق مع من أو يعرفوا تفاصيل هذه المشكلة. بل قولي لهم هذه مشكلتكم وحاولوا ان تحلوها وطبعاً نشرف على هذا الحل ولايجب ان نتخطى مشكلة الاولاد. لكن إذا تحولت المشاجرة من كلامية للتعارك بالأيدي فيجب أن توقفيهم فوراً.
• لا تسمحي أبداً للأخ الكبير بضرب المولود الجديد ولا تتعاطي مع الموضوع ببساطة.
• لا تضغطي على الولد الأكبر ليتنازل عن ألعابه ووسائله لأخيه الصغير، يجب ان نتركه حراً في اختياره.
• لا يجب ان نختار للأطفال نفس الالعاب بل لكل منهم العابا مختلفة، ونتركهم يتحملون نتيجة إختياراتهم ومسؤولياتهم، وحثهم على تبادل الألعاب.
• مازحي طفلك الكبير اذا ما تصرف كالصغير ولا داعي للتانيب او السخرية في مثل هذه الحالة.

و هاد تاني موضوع

والغيرة فى الطفولة المبكرة تعتبر شيئاً طبيعيا حيث يتصف صغار الأطفال بالأنانية وحب التملك وحب الظهور ، لرغبتهم فى إشباع حاجاتهم ، دون مبالاة بغيرهم ، أو بالظروف الخارجية ، وقمة الشعور بالغيرة تحدث فيما بين 3 – 4 سنوات ، وتكثر نسبتها بين البنات عنها بين البنين.
والشعور بالغيرة أمر خطير يؤثر على حياة الفرد ويسبب له صراعات نفسية متعددة ، وهى تمثل خطراً داهما على توافقه الشخصى والاجتماعى ، بمظاهر سلوكية مختلفة منها التبول اللاإرادى أو مص الأصابع أو قضم الأظافر، أو الرغبة فى شد انتباه الآخرين ، وجلب عطفهم بشتى الطرق ، أو التظاهر بالمرض، أو الخوف والقلق ، أو بمظاهر العدوان السافر.
ولعلاج الغيرة أو للوقاية من آثارها السلبية يجب عمل الآتى:-
· التعرف على الأسباب وعلاجها.
· إشعار الطفل بقيمته ومكانته فى الأسرة والمدرسة وبين الزملاء.
· تعويد الطفل على أن يشاركه غيره فى حب الآخرين.
· تعليم الطفل على أن الحياة أخذ وعطاء منذ الصغر وأنه يجب على الإنسان أن يحترم حقوق الآخرين.
· تعويد الطفل على المنافسة الشريفة بروح رياضية تجاه الآخرين.
· بعث الثقة فى نفس الطفل وتخفيف حدة الشعور بالنقص أو العجز عنده.
· توفير العلاقات القائمة على أساس المساواة والعدل ، دون تميز أو تفضيل على آخر ، مهما كان جنسه أو سنه أو قدراته ، فلا تحيز ولا امتيازات بل معاملة على قدم المساواة
· تعويد الطفل على تقبل التفوق ، وتقبل الهزيمة ، بحيث يعمل على تحقيق النجاح ببذل الجهد المناسب ، دون غيرة من تفوق الآخرين عليه ، بالصورة التى تدفعه لفقد الثقة بنفسه.
· تعويد الطفل الأنانى على احترام وتقدير الجماعة ، ومشاطرتها الوجدانية، ومشاركة الأطفال فى اللعب وفيما يملكه من أدوات.
· يجب على الآباء الحزم فيما يتعلق بمشاعر الغيرة لدى الطفل ، فلا يجوز إظهار القلق والاهتمام الزائد بتلك المشاعر ، كما أنه لا ينبغى إغفال الطفل الذى لا ينفعل ، ولا تظهر عليه مشاعر الغيرة مطلقاً.
· فى حالة ولادة طفل جديد لا يجوز إهمال الطفل الكبير وإعطاء الصغير عناية أكثر مما يلزمه ، فلا يعط المولود من العناية إلا بقدر حاجته ، وهو لا يحتاج إلى الكثير ، والذى يضايق الطفل الأكبر عادة كثرة حمل المولود وكثرة الالتصاق الجسمى الذى يضر المولود أكثر مما يفيده. وواجب الآباء كذلك أن يهيئوا الطفل إلى حادث الولادة مع مراعاة فطامه وجدانياً تدريجياً بقدر الإمكان، فلا يحرم حرماناً مفاجئاً من الامتياز الذى كان يتمتع به.
· يجب على الآباء والأمهات أن يقلعوا عن المقارنة الصريحة واعتبار كل طفل شخصية مستقلة لها استعداداتها ومزاياها الخاصة بها.
· تنمية الهوايات المختلفة بين الأخوة كالموسيقى والتصوير وجمع الطوابع والقراءة وألعاب الكمبيوتر وغير ذلك..... وبذلك يتفوق كل فى ناحيته ، ويصبح تقيمه وتقديره بلا مقارنة مع الآخرين.
· المساواة فى المعاملة بين الابن والابنة ، لآن التفرقة فى المعاملة تؤدى إلى شعور الأولاد بالغرور وتنمو عند البنات غيرة تكبت وتظهر أعراضها فى صور أخرى فى مستقبل حياتهن مثل كراهية الرجال وعدم الثقة بهم وغير ذلك من المظاهر الضارة لحياتهن.
· عدم إغداق امتيازات كثيرة على الطفل المريض ، فأن هذا يثير الغيرة بين الأخوة الأصحاء ، وتبدو مظاهرها فى تمنى وكراهية الطفل المريض أو غير ذلك من مظاهر الغيرة الظاهرة أو المستترة .


يا رب تستفيدي منهم

وإذا شفت مواضيع كمان رح حطهم كرمال عيون حبيبة قلبي رشروشة

حبيبتى رشروش الله يعينك ويهدى بنتك على اخواتها

معتلش ما عنديش خبرة فى الامور دى بس حبايبنا ام كرم وتاما وليديا ما قصروا

هي فاقدة الاطمئنان حاسة يأن في أثنين مو واحد حيأخذوا مكانها
عشان كدة بتحاول تعبر عن حالها بأنها مو دايرة حد يشترك معاها فى حبك ليها
حاولي تخليها تحبهم فى كل ونسة كلميها انهم قالوا انهم بيحبوها
وجيبي هدايا قولي ليها أنهم هم وصوكي تشتريها ليها قولي ليها أنهم بتكلموا معاكي
وانتي بتعملي الهم بيقولوه ليكي وانهم بيحبوها شديد

وخليها دايما تساعدك فى تجهيز حاجاتم وحمامهم وكدة بإذن الله بالتدريج
حتحسي انها بدأت تتغير ولما تعمل حاجة حلوة ليهم كأفيها وصفقي ليها وقولي ليها شطورة
يعني هم دائما بحبوا الكلام الحلو وخليها تحس انها مسئولة عنهم

وربنا يسهل وتتغير شوية شوية

اتمنى ان اكون فدت لأني فى البداية برضو رهف كانت غيورة شديد لكن الحمد لله حسي بقت تحبهم وما ترضي زول يقرب منهم

ما شاء الله ماما ام كرم كفت ووفت بموضوعها تسلم على بحثها .....

ان شاء الله تلاقى شئ يجيب نتيجة مع مع الآنسة كوكى .